弘历拍着胸脯保证：“必须的！等俺回去就跟俺爹说，非你不娶！他要是不答应，俺就...俺就绝食！”

画舫开出去老远，弘历还看见那个小白点儿站在码头那儿。他心里头酸溜溜的，总觉得要出啥事儿。

回到北京城，果然坏菜了。他爹他妈轮番上阵，跟说相声似的：

雍正爷吹胡子瞪眼：“混账东西！堂堂王爷找个汉女？还要不要脸了？”

太后娘娘哭天抹泪：“儿啊！那马佳氏就是个狐狸精！听说她脖子上的痣是妖精记号！”

弘历梗着脖子犟：“俺不管！俺就要她！”

结果呢？结果当然犟不过呗！被关在宫里天天念书，写检讨，都快憋出毛来了！

有一天弘历正练字呢，写得“正大光明”四个大字。刚写到“光”字那一撇，太监连滚带爬跑进来：“王爷！不好啦！马佳氏姑娘...没啦！”

弘历手一抖，毛笔“咔嚓”折两截了：“放你娘的屁！咋就没啦？”

小主，

太监哭唧唧：“说是得了急病...也有说是失足落水...”

弘历愣了半天，突然把砚台砸了：“放屁！统统放屁！肯定是那帮老娘们害死的！”（他说的老娘们指的是宫里头那些妃嫔）

那天晚上下雨，弘历跟个二傻子似的站在雨地里嚎：“老天爷你不开眼啊！那么好个姑娘说没就没了！”

哭着哭着发起狠来，指着天发誓：“马佳氏！你等着！这辈子俺欠你的，下辈子俺当皇帝了，指定还你！你就是把国库搬空了俺也不带眨眼的！”

您猜咋着？他后背上那几道挠痕这时候火辣辣地疼，跟刚挠的似的！

日子过得嗖嗖的，雍正爷嗝屁了，弘历当上皇帝了，年号乾隆。这家伙可牛逼大发了！天天吃香喝辣，三宫六院七十二妃，胖得跟个发面馒头似的。

有一天照镜子还臭美呢：“啧啧，朕真是越老越有味儿！马佳氏要是看见现在这派头，还不得后悔死？”

早把当年那点事儿忘屁后头去了！天天不是收拾这个大臣，就是怼那个贪官，美滋滋觉得自己是个明君。

结果呢？打脸来得啪啪的！

这天早上乾隆正开会呢，底下跪着一排新来的侍卫。乾隆一边抠鼻子一边瞄——突然眼睛直了！

倒数第三个小伙儿长得那叫一个俊！眉清目秀唇红齿白，关键是...脖子上那颗红痣咋那么眼熟？

乾隆“噌”地站起来，龙椅都带翻了：“卧槽！这不是那谁吗！”

底下大臣吓一跳：“皇上您咋啦？痔疮犯啦？”

乾隆指着那小伙儿手直哆嗦：“你！对就你！抬起头来！”

小伙儿一抬头——哎妈呀！这眉眼，这颗痣！跟当年西湖边上那个小娘们一模一样！

乾隆心里头翻江倒海：“好家伙！转世投胎还带这么玩的？女的变男的啦？”

强装镇定问：“叫啥名儿啊？”

小伙儿声音脆生生的：“回皇上，奴才钮祜禄·和珅。”

乾隆一拍大腿：“得！狼来了！这是讨债的来啦！”